Cinq mille ans et des poussières

Très-Haut était vachement fort. Pour tout dire, avant de voir le jour Il était déjà né !

Quand ça ne marchait pas comme Il voulait, Il piquait de ces colères, que même les mecs qu’existaient pas encore avaient le trouillomètre à zéro. Dans les tout premiers jours, Il avait réussi à pondre quelque chose qu’avait forme humaine, Il avait pas lésiné le Vieux, pas un australopithèque, pas un homme erectus, pas un né en Dertal, pas même un nourrisson, non, un adulte de type caucasien dans la force de l’âge blond aux yeux bleus et beau comme un camion (tout à fait plausible, des ossements d’origine humaine sapiens sapiens ont été trouvés, dont certains ont effectivement cinq mille ans, même quelquefois plus) . Le Boss râlait contre lui-même :

- Il va s’emmerder ce mec-là, tout seul. Y faut lui faire une pote.

Deux doigts dans la bouche, Il siffla un grand coup. Oh ! l’affluence, les piafs, les canassons, les tigres aux dents de sabre, les escargots, Ornithorynques et baleines, même les castors du Canada, licornes, centaures et, faisant trembler le sol sous leurs pas gigantesques, les terribles brontosaures, toutes les bestioles qui se ramenaient ! Très-Haut dit à « Homme » :

- File-leur un blase à chacun, et trouve-toi une moitié.

Y cherchait le mec, y cherchait ! Y’en avait pourtant des mammifères…mais pas une gonzesse !

Alors le Boss lui fila une tarte. « Allez, au plume ! » Il lui plongea Sa grosse pogne dans le coffre, et lui chopa une côte. Aussitôt, les mâtins qu’étaient encore dans le coin s’approchèrent pour boulotter le nonosse.

- Ca, c’est pas pour vous, bande d’enragés !

Et le Vieux leur fila des coups de grolle dans les reins. Et l’autre qui ronflait toujours, parterre !

- Eh ! Oh ! V’là ta première nénette, ça te fait plaisir ?

Homme parlait déjà (tout à fait plausible, il y a cinq mille ans les langues existaient, on a même retrouvé des tablettes d’argile avec des traces d’écriture). Homme dit :

- Non mais c’est pas vrai, je rêve ! L’os de mes os, la chair de ma chair, là, devant moi ! Tiens ma cocotte, j’ai une surprise pour toi : on n’a pas de fringues, t’auras pas de lessive à faire. Et pour grignoter, y’a qu’à allonger le bras…


§

Liberté !

 

Liberté pour le grand frère qui voile sa sœur,

Liberté pour le Très Miséricordieux !

 

Liberté pour le néo-nazi persécuté par la justice,

Liberté pour la Race des saigneurs !

 

Liberté pour le professeur négationniste,

Liberté pour l’Amnésie !

 

Liberté pour le profanateur de tombes,

Liberté pour l’Idiot du village !

 

Liberté pour le fœtus de trois jours et quelques minutes,

Liberté pour la Créature de Dieu !

 

Liberté pour le fœtus de trois jours et quelques minutes,

Liberté pour la créature du violeur de passage !

 

Liberté pour le garçon qui insulte sa mère,

Liberté pour le Sexe fort !

 

Liberté pour  le petit chef qui regarde de haut la caissière,

Liberté pour l’Important de mépriser l’accessoire !

 

Liberté pour le dictateur sanglant,

Liberté pour le Chef  et le Droit du sang!

 

Liberté pour le Patron disparu dans la nuit,

Liberté pour l’Outil de travail de s’expatrier discrètement !

 

Liberté pour le patron frauduleux,

Liberté pour le Créateur de futurs espaces verts !

 

Liberté pour le dealer d’en bas de chez moi,

Liberté pour le Vendeur de rêve !

 

Liberté pour le chauffard homicide,

Liberté pour le Pilier du bar-tabac !

 

Liberté pour le médecin homicide,

Liberté pour l’Intouchable mandarin !

 

Liberté pour le poseur de bombe,

Liberté pour le Libérateur de la Corse !

 

Liberté pour l’incendiaire du MacDonald,

Liberté pour le Breton bre-tonnant !

 

Liberté pour l’incendiaire de la synagogue,

Liberté pour le Pilier de l’islam !

 

Liberté pour l’incendiaire de la mosquée,

Liberté pour l’Homo kranion rasibus !

 

Liberté pour l’agresseur d’un innocent,

Liberté pour l’Homo phobus

 

Liberté pour l’incendiaire de la bibliothèque,

Liberté pour l’Inculte  !

 

Liberté pour les meurtriers de Madame Bhutto,

Liberté pour les Soldats de Dieu !

 

Liberté pour les meurtriers de David Pearl,

Liberté pour le Sabre!

 

Liberté pour le pape de parler au nom de tous donc en mon nom,

Liberté pour le Goupillon !

 

Liberté pour l’élève de noter son professeur,

Liberté pour Celui qui apprend de juger le savoir !

 

Liberté pour l’enfant de noter ses parents,

Ah non pas ça !

 

 

 

 

Conseil d'établissement

De l’éducation, tout le monde s’en occupe. Trop. Nous sommes dans un petit collège (400 élèves sans problèmes). Le Conseil d’Administration réunit :

 

-         le président du Conseil Général

-         le député

-         le maire

-         le représentant de l’association de parents d’élèves de gauche

-         le représentant de l’association de parents d’élèves du centre

-         le représentant de l’association de parents d’élèves de droite

-         la représentante d’une association de parents d’élèves apolitique, tête nue

-         la représentante d’une association de parents d’élèves apolitique, voilée

-         le PDG de l’Agence du Crédit Lyonnais

-         les représentants des éditeurs de manuels scolaires

-         le patron de la concession Automobiles Peugeot

-         la libraire du village

-         le gérant du Centre Commercial  « Les Mousquetaires »

-         le curé officiel

-         le curé traditionaliste accompagné d’un latiniste pour la traduction

-         l’entraîneur de l’équipe de football (promue en Nationale !) accompagné d’un grammairien pour la traduction

-         l’imam agréé par le Conseil du Culte musulman

-         l’imam non agréé venu spécialement d’Iran et arrivé à l’heure ce qui n’est pas le cas de tout le monde…

-         on notera l’absence du pope, du pasteur et du rabbin : aucune trace dans le village des communautés concernées

-         un scout

-         le délégué local du Secours Catholique

-         le délégué local du Secours Populaire

-         la déléguée départementale de la prévention routière

-         un anonyme

-         un alcoolique anonyme

-         le représentant des Grands Brûlés et Victimes de Guerre

-         un pompier

-         le secrétaire de l’association pour l’aide au Tiers-Monde

-         les représentants de quatre partis politiques (représentés à l’Assemblée Nationale)

-         le présentateur de la radio locale

-         l’opérateur de la TV régionale accompagné du preneur de son

-         un observateur de la DGSE (en cagoule)

-         le commissaire de l’arrondissement (en costume de ville)

-         un inspecteur de la police des polices pour contrôler ces deux derniers

-         une chaise vide (par tradition, pour accueillir une personne de passage, un errant)

 

invités (sans droit de vote) :

 

-         un petit groupe de gai-lurons qui disent être des Anciens du collège

-         l’intendant

-         l’agent technique

-         le chauffagiste

-         les techniciennes de surfaces

-         l’assistante sociale

-         l’infirmière

-         le chef cuisinier

-         la principale du collège

-         le concierge

 

Motion adressée à l’Inspecteur d’Académie par la section syndicale de l’établissement :

 

            Monsieur l’Inspecteur,

 

 Le Conseil d’établissement n’ouvre plus sa porte aux représentants du personnel enseignant et aux délégués des élèves. Nous comprenons fort bien cette décision. Car nous savons que ces personnes ne participent pas directement au projet éducatif du collège, et encore moins à l’ouverture de celui-ci sur la vie locale. A ce propos, et pour mener à son terme la rénovation de notre école, ne pourrait-on pas réunir ce Conseil hors de l’établissement, dans la ville, en un lieu ouvert à tous. Des bruits circulent…le centre Leclerc pourrait dresser un chapiteau sur son parking après 21h et la sortie des derniers clients.

 

Adoptée à l’unanimité par les professeurs moins une voix (un défenseur du petit commerce)

 

§